Pérégrinations familiales


Tout bat de l’aile.

 

On savait que dans certaines régions de France fortement granitique, la radioactivité est suffisemment abondante pour être préoccupante (à condition de dormir dans les sous-sols enterrés non ventilés).

On ne s'attendait pas à voir des effets sur les humains dormant à l'étage, et encore moins sur les animaux.


Et pourtant. Avez-vous déjà vu :
- Bébé se prendre pour un chat

malgré la lutte acharnée, quotidienne et veine que ses parents mènent contre lui pour tenter de l’empêcher de manger les croquettes pour chats.

 

- Le chat, castré pourtant, se prendre pour un chien

et pisser sur la voiture en levant la queue le plus haut possible pour viser plus haut que lui.

 

- La chatte se prendre pour une poule

et dormir dans les nichoirs des poules.

 

- Les poules se prendre pour des chats

et venir “miauler” jusque dans la maison pour réclamer des graines.

 

- Les oies se prendre pour des poules

et manger dans les mangeoires des poules trop étroites pour leurs becs.

 

- Les poules pondeuses, en âge de pondre, ne pas pondre

mais voler malgré des plumes coupées au ras.

 

- Un chat masochiste

qui adore jouer en roulant-boulant avec sa copine chatte bien que celle-ci, détestant ce jeu, crache et sorte les griffes

et qui accepte que Bébé joue avec sa gamelle, lui tape dessus, tente de le soulever en l'attrapant par les poils et se réserve les croquettes.

 

- Un chat obèse développant une méthode de chasse inédite mais tout-à-fait à son image :

surveiller son amie chatte chasser puis lui piquer ensuite ses proies.

 

Où va-t-on ? Tout va à vau-l’eau. Qui l'eut cru.


16/07/2012
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Internet...


Un vieux contrat Orange...
Merci Free, grâce à toi Orange propose maintenant plus de prestations pour presque 2 fois moins cher.
Au détail près qu’il n’est pas possible pour un client Orange de souscrire une de ces nouvelles offres sans résilier d’abord son abonnement Téléphonie fixe + Internet...
Ce qui induit délai de carence sans téléphone ni Internet et perte du numéro de fixe.
Ceci explique ma semaine d’absence...
Mais je vais me rattraper !


06/04/2012
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Casse de bagnole




7 mars 2012, 11h, dans le supermarché local, appel micro :

 

“Le propriétaire de la BMW immatriculée “XX-000-XX” est prié de se rendre de tout urgence à son véhicule”.


Je ne connais pas le numéro de ma plaque d’immatriculation, mais des BMW, sur ce petit parking de supermarché de campagne, il ne doit pas y en avoir beaucoup. J’ai peut-être bien intérêt à aller voir.
Ben, où est ma voiture ?!? Je croyais l’avoir garée là. Serait-ce ce truc tout amoché là ? Ca ne ressemble pas bien. Ah si, on dirait bien qu’il s’agit de la mienne.


De quoi s’agit-il ? Oh, ce n’est rien. Juste une broutille. Le propriétaire ? Ben, moi. C’est bien ma voiture. Enfin, c’était ma voiture. Ma belle voiture qui n’avait pas une griffe. Ce n’est pas grave, elle ne m’avait coûtée que 3700€ et avait plus de 200 000km au compteur.
Oh !!! Je plaisante ! Elle n’est pas morte ! Heureusement que je suis enceinte. Les hormones de grossesse maintiennent dans un état euphorique qui contribue largement à rester zen et décontractée en toutes circonstances.


Que s'est-il passé ? Un accident bête. Un camionneur a laissé son camion en plein milieu de l’allée principale du parking. Frein à main desserré.

Le camion s’est fait la malle. Tout simplement.


Heureusement, il a eu l’honnêteté de rester. Il faut dire qu’il n’avait pas bien le choix, vu le nombre de témoins...


Drôle d'aventure.


08/03/2012
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Les assureurs : des petits malins...

 

Fin janvier. Nous recevons un courrier de la Générale des Eaux ayant pour intitulé :


“Réparation des canalisations d’eau, une responsabilité du propriétaire.

Choisissez le contrat adapté”.

 

  • Nous ne sommes pas à la Générale des Eaux mais à la SDEI. Qu’est-ce que c’est que ce courrier ?!?


1er paragraphe :

“Mme Y,
En tant que propriétaire, vous êtes responsable des réparations de vos canalisations d’alimentation et d’évacuation intérieures et de vos canalisations d'évacuation extérieures. Réparation d’une canalisation encastrée qui fuit, de toilettes bouchées, d’une canalisation d’évacuation souterraine engorgée... Le coût de ces réparations, souvent très élevé, est à votre charge.”

  • Comment savent-ils si je suis propriétaire ou locataire ? Il ne me semble pas avoir rempli de questionnaire à ce propos en souscrivant un contrat chez leur concurrent.
  • Et puis franchement, je suis surprise ! Ils m'apprennent quelque chose ! Je pensais que c’était le voisin qui payait pour des problèmes de canalisation chez nous !
  • Sincèrement, j’ai de la peine à comprendre l’intérêt de ce courrier.


2ème paragraphe :
“En effet, même si les Assurances Habitation (hors options) standard couvrent différents sinistres comme les dégâts des eaux, la plupart d’entre elles ne prennent en charge ni l’intervention d’un professionnel ni les réparations.”

  • Alors là, je reste pantoise ! Relisons : les Assurances Habitation prennent en charge les dégâts des eaux mais pas l’intervention d’un professionnel ? Suis-je sûre de bien comprendre ? En clair, elles font payer un service qu’elles n’offrent pas ??!??


Suite du 2ème paragraphe :
“C’est pourquoi la Générale de Eaux Services, forte de son expertise, vous propose le Contrat d’Assistance Plomberie et Evacuation, qui couvre les canalisations d'alimentation et d’évacuation à l’intérieur de votre maison et les canalisations d’évacuation à l’extérieur.”

  • Ah ! Ca y est, j’ai compris ! En fait, ils veulent me proposer un contrat d’assurance. D’où le courrier adressé à Mme, alors que nous avons un contrat au nom de M. et Mme. Ca n’a rien à voir avec un réseau SDEI - Générale des Eaux, c’est simplement une publicité nominative pour avoir plus d’impact.
  • Et les canalisations d’alimentation extérieures, ils ne les assurent pas ?!?



Passons. Courrier inutile. Poubelle.


6 février. Je vous racontais mes déboires du week-end concernant le gel des canalisations d’alimentation extérieures (justement celles que la Générales des Eaux n’assurent pas).

8 février. Je sors mon contrat d’assurance et cherche le paragraphe “dégâts des eaux”. C’est l’ancien, le nouveau je ne l’ai pas, mais cela me donnera une idée. Parfait, le gel est compris dedans.
Je téléphone à l’assurance. Une véritable usine à gaz. Peu vigilante car en train de lire mon contrat, je m’embrouille les pinceaux dans les “tapez 1”, “tapez 5”... et je tombe aux services des réparations automobiles... Bref, l’opératrice, très gentille, me bascule au bon service.
“Votre canalisation est-elle dans un local chauffé ?” Heu, non, elle est dans l’étable, le “chauffage” est parti à l’abattoir depuis des années. “Alors on ne peut rien faire”.

??!?? Les assureurs assurent les dégâts dus au gel uniquement s’ils surviennent dans un local chauffé ?
Là, je dis BRAVO. Là, le courrier de la Générale des Eaux prend tout son sens, si effectivement les assureurs proposent des services avec des clauses exclusives telles qu’ils n’ont jamais rien à prendre en charge. Les petits malins...

 

 

 


09/02/2012
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Des vaches pour lutter contre le froid ?!


Vous aviez remarqué, il fait froid. Très froid. Je ne me suis pas levée assez tôt les autres jours pour regarder, mais dimanche matin, à 6h du matin, il faisait -18°C.

Mais ça, on n’avait pas besoin de regarder le thermomètre pour savoir qu’il faisait froid. On s’en était déjà rendu compte samedi après-midi : plus d’eau. Les tuyaux ont gelé. Incroyable. Comment est-ce possible ? Ca a gelé en journée, en notre présence, par grand soleil, alors que nous avons tiré de l’eau plusieurs fois dans la journée. Certes, malgré le soleil, il faisait encore entre -7 et -10°C.

Il faut dire que les tuyaux ne sont pas enterrés. Imaginez une ancienne bâtisse, avec un long corps de ferme. Le terrain est très en pente, d’un côté il y a la cave (voûtée, s’il-vous-plaît !), complètement enterrée, l’arrivée d’eau courante et le compteur s’y trouvent, et dans le prolongement du corps de ferme, une ancienne étable, toute en longueur, à demi enterrée, puis, toujours dans le prolongement, l’ancienne écurie, avec seulement un côté enterré. Et c’est là où le bât blesse : dans la cave il y a encore 3°C alors qu’il doit faire aussi froid dans l’écurie que dehors. Les tuyaux d’eau, d’une longueur qui doit bien atteindre les 20 ou 30m en suivant tous les recoins, traversent toute la bâtisse pour arriver jusqu’à la partie habitation. C’est largement suffisant pour geler.

Samedi, au soir tombant, nous avons essayé de trouver le bouchon de glace pour y passer un coup de chalumeau. Pas évident à la lampe de poche, au milieu des restes de stabulation, de planches, de toiles d’araignées (et de bouses (séchées heureusement)) et avec un gros ventre qui contracture.

Rien à faire, il aurait fallut ôter l’isolant sur toute la longueur pour voir quelque chose. Et encore, nous aurions vu quelque chose uniquement si les tuyaux avaient gonflé.

Tant pis, on ferme l’arrivée d’eau au compteur pour limiter les dégâts et on bascule tout le circuit d’eau potable sur l’eau du puits. Bien sûr, ne pas oublier de fermer l’arrivée dans la maison, inutile de renvoyer l’eau du puits dans l’étable. Heureusement que c’était possible ! L’eau n’est pas potable, et on sent des à-coups d’eau froide lors de la douche à chaque fois que la pompe pompe, mais c’est mieux que rien.

Le lendemain, à la lumière du jour, petit tour d’inspection et grosse surprise ! Premièrement le circuit semble plein d’eau (nous n’avions pas réussi à le vidanger la veille), ce qui veut dire qu’il y a 30m de tuyau à dégeler (autant dire qu’on ne va pas faire le faire nous-même ni faire venir le plombier tout de suite, bonjour le coup de main-d’oeuvre). Et deuxièmement, en entrant dans l’écurie “tiens, une stalactite sous le tuyau”. Ca, ce n’est pas normal. Il n’y a aucune entrée d’eau dans cette partie du bâtiment, j’en suis sûre. Donc l’eau vient du tuyau. Je tire un peu l’isolant... oh oh, il y a plus de glace sous l’isolant. Je tire un peu plus, je sens des grosses boursouflures sous les doigts, je tire encore un peu, et m---e, il a pété !
Zut, où y a-t-il des fuites encore comme ça ? Là aussi, il y a une stalactite. Mais ce n’est pas grave, c’est un tuyau inutilisé coupé. Et re-zut, il est relié à l’arrivée d’eau, l’eau provient de là. Encore une fuite...

20 ou 30m de tuyauterie à contrôler ! D’où ma question, nous faut-il des vaches pour chauffer l’étable ? Je pourrais sonner chez le fermier du coin à chaque début de gros gel pour lui demander quelques vaches, qu’est-ce que vous en pensez ??? Ha ha ha, je ris jaune.

Allez, Mamisa a eu une bien meilleure idée : le fil chauffant à glisser sur toute la longueur du tuyau sous l’isolant. Le plombier n’y avait pas pensé ! Quand même, dans nos régions ! C’est le deuxième hiver que nous passons ici, sans bêtes donc, et c’est le deuxième hiver que ça gèle. Et le plombier de me dire “Oh, je ne sais pas si ça existe”. Ecoutez, J’EN VEUX ! Je peux le commander sur Internet si vous voulez. Ah tiens, c’est bizarre, là tout-à-coup, il savait comment faire pour en commander.

Et croyez moi, je vais faire une inspection complète AVANT le passage du plombier pour savoir combien il y a EXACTEMENT de fuites et un autre APRES pour vérifier que j’ai les mains bien sèches en longeant le tuyau une fois la remise en eau, AVANT repose de l’isolant. Vous imaginez le coût à l’année d’une fuite, aussi micro soit-elle, qui goutte en permanence ? Aucune chance que l’on ne s’en aperçoive avant la facture d’eau. Et là, il faudra faire revenir le plombier, tout dénuder, réparer, tout ré-isoler... Une grosse perte de temps et d’argent.

Mais c'est sans regret, j’aime ma campagne, ses vaches, ses monts, ma vieille ferme, et les paysages d’hiver tout blanc.

 

 


[EDIT du 9 février : en fait, nous avons mesuré : il y a exactement 37m50 de tuyauterie....]


06/02/2012
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Les allemandes sur la neige


Cette BMW était presque offerte. Avec ses 200 000 km au compteur, et le large bénéfice tiré de la revente de ma Golf, la résultante équivalait à une bouchée de pain. Ma Golf commençait à avoir des bruits et des comportements bizarres, il était temps de s’en débarrasser. C’est rarement dans l’urgence d’une voiture morte à changer qu’on fait de bonnes affaires. Et moi qui rêve d’engendrer une fratrie, un break présentait un avantage de taille : un GRAND coffre. Oui, oui, vous avez bien compris, une fratrie. Pas UN enfant, puis UN autre puis éventuellement UN suivant, mais bien UNE FRATRIE, c’est-à-dire que je ne conçois pas une première grossesse sans au moins 3 autres ensuite.

Là, les détracteurs des allemandes ne peuvent s’empêcher d’ajouter leur grain de sel. “Ca ne tient pas sur la neige.” “Les seuls voitures qu’on voit dans le fossé par temps de neige, ce sont les grosses allemandes.” “Comment tu vas faire là où tu habites ?” Ben, comme tout le monde là-haut : je vais mettre 4 pneus neige. Certains de renchérir “par temps de pluie, ça glisse.” Eh oh, il y a tout de même un ABS sur ces voitures. Mon mari aussi en a rajouté une couche ! Tant et si bien - sans parler du premier mois d’adaptation où j’ai amèrement regretté ma Golf boite automatique (quel confort !) - qu’au bout de 3 mois au volant de cette voiture, je ne me sentais plus du tout en sécurité dedans. Pourtant, je me souviens de l’époque où j’avais eu l’occasion d’emprunter une Mercedes : on se sent les rois du monde sur la route avec ces grosses berlines hyper lourdes et tout en tôle ! “Tu te pousses, sinon c’est moi qui te pousse, je suis plus grosse que toi, hé hé”. “Tu m’es rentré dedans ? Oh misère, dans quel état est ta voiture ! Ah ah ah ! La mienne n’a qu’un gnon, la tienne est morte !” Et la neige ? Bah, des chaînes et ça passe !

Mais alors, on s’est foutu de moi depuis 3 mois ? C’est quoi ces discours ? Des jaloux ? Et puis non d’une pipe, les Allemands ont de la neige aussi chez eux ! Et même plus, du fait que c’est un climat à tendance plus continental que le notre. Comment font-ils ?

Allez, aujourd’hui, neige ou pas neige, on amène Crapule n°1 chez la nounou. Hem. Il y a quand même cette côte entre nous, tellement raide que je suis à peine capable de la monter à pied. Allez, on tente, on saura. Et après, on ira faire les courses. C’est passé dimanche, même s’il y avait moins de neige, ça passera aujourd’hui. Et pas de raison d’avoir peur d’un carambolage : il n’y a personne sur les routes aujourd’hui !

Ouh là là, ça patine ! Et pourtant il ne s’agit que d’une côte à 8%. Il faut toutefois bien que j’arrive à accélérer un peu pour prendre de l’élan pour monter le reste.
Argg ! Coincée au pied de la grosse côte !  On recule et on retente. Quoi, pas moyen d’accélérer plus que ça ? On recule encore un peu et on retente. Ca ne marche toujours pas ? Bon, on recule jusqu’en terrain plat, et on retente. C’est parti ! Et zut et flûte, je n’ai gagné que 50cm par rapport à mon premier essai. Bon, tant pis, feux de détresse, on laisse la voiture là et on y va à pied. C'est que je tiens absolument à amener Crapule n°1 chez la nounou. Du fait de mes contractions, j'ai besoin de repos. Misère que ça glisse ! Et avec un bébé dans le ventre et l'autre dans les bras, ça ne facilite rien !
Tiens, c’est quoi ce bruit derrière nous ? Ca ressemble à un chasse-neige là-bas au loin. On dirait qu’il est sur notre route. Tant pis, j’ai les chaussures pleines de neige, je continue. Zut, mais c’est qu’il est vraiment sur notre route ! Et en plus il y a un 4x4 devant. Scrogneugneu, et ils ne peuvent pas passer, c’est une voie unique. On remet Crapule et son sac à langer dans la voiture et on recule - puisqu’il n’y a pas moyen d’avancer.
Ah ! Mais notre voisin dans le 4x4 ! et dans le chasse-neige ce brave cantonnier - un autre voisin. Ben oui, c’est tout petit ici, on est tous des voisins - à 300m l’un de l’autre.
“Heu, vous ne voudriez pas reculer un peu ? Parce que là il y a un fossé de chaque côté, je ne peux pas me pousser.” Ca recule un chasse-neige ? Oui, en relevant l’étrave de déneigement toutefois. Le cantonnier de repartir aussi sec. “Eh ! Tu as oublié de redescendre ton étrave !” C’est malin, le seul endroit vraiment raide où on en avait besoin, il est passé sans !
Heureusement le voisin en 4x4 nous propose très gentiment de nous monter. Par contre bravo pour la sécurité : Crapule est assise devant sur les genoux de Maman, sans ceinture (chuuut).

Bon, et bien en conclusion, la démonstration est ratée (sniff). Les "on-dits" ne sont pas si erronés. Les breaks à propulsion ne passent pas si bien dans la neige... Mais ça tient tout de même sur les côtes à 8%, ce n'est pas si mal, non ? Après, les côtes à 27%... Les courses seront faites une autre fois. Heu mes chats ? Ils n'ont plus rien à manger ! Tant pis, z'ont qu'à chasser. Et on va investir dans les chaînes. A moins de ne prendre ce prétexte pour ne pas aller travailler et profiter de la neige à chaque fois qu’il en tombe. Hé hé, vive la glandouille !


31/01/2012
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